悔！

回想起来，我活到现在还没有后悔过一次，我常常说自己的决定自己埋。既然是自己做的决定就一定经过过深思熟虑，没有必要后悔，我今天对两件事情有悔意。我不想后悔，我也不允许自己后悔，但是这次我的心很痛，很痛，很痛。我不能不后悔，其实我知道后悔有没什么用，但也一次心灵的忏悔吧。
从小学到高中，我一直是个乖乖儿，而且也不荒废自己一分时间，觉得不是很值却觉得很充实，很快乐。最后实现了上大学的梦想，也完成了家人的心愿。
从大一到大四，我一直想学好，想将英语四级过了，想拿一次奖学金，却一直过的大学里大多数一样的生活----郁闷，空虚，浮躁。最后四级，一辈子的痛，奖学金，一生的遗憾。
大四说要考研，向爸爸妈妈打了报告，开始他们不是很支持我，但是后来弟弟高考的失败，爸爸妈妈就很肯定的支持了我。很感谢爸爸妈妈对我理解和支持。但是自己没有好好珍惜用一种浮躁的心情和侥幸的心理去复习，结果落的很惨，虽然总分达到了英语却挂了，还是一个和大多数考研学子一样的结果光荣的挂了。我挂了，开始有一种解脱的感觉，所以也就感到无所谓，也没有去认真总结一下。现在想起来有的悔意，如果能静下来，结果一定不一样，世界上不可能有那么多的如果。身边的一个“战友”说考研挂了别看口说无所谓，其实心理哪个人不难受呢。我，却真的不难受，心里很平静，可能开始压根就不是很想考研吧。是的，我进大学的时候就不打算考研，大学四年都如此，那为什么大三突然想考研了呢？其实是自己一直在逃避一件事情------工作。在实习时被试用的那段时间，自己就有过逃跑的念头，而且逃跑了一次，是主任的5个电话把自己叫了回来，结果还是逃避了，用考研来避开工作。现在想起来，是自己太幼稚了，太想当然了。就是考上研了，结果还是要工作啊。如今听到以前许多同学要考研的都考上了，自己却还在为工作奔波，心里有一种酸涩感。考研，没有付出就没有收获，这个结果是自己应该得到的。
考研的失败，是不努力的结果，是浮躁的结果，只是有些悔意，那么接下来这件事情就后悔莫及啊！
去年（农历）的最后一天晚上，我做错了一件事情，现在心里想起还是不平静。
前几天，在网上碰见她了，说自己已经结婚了，结婚证明天就可以拿到了，对象是怀化一个小网吧的老板。过年的时候，我自杀过一次，在我快离开这个世界的时候，是他救了我，陪我将病治疗好了。
就是我上次向你求救有那次，你记得吗，我被人暗算，得了淋病。
真是不感相信自己的眼睛，更不感回想当时的情形。

和全中国人一样，吃完年饭，等待央视的春晚。一个电话响起，我不在意，一个熟悉的声音，有些惊讶。“xx，我想死了。”带了一点哭腔，“我得了生病了，现在很急，我爸妈不肯给我钱。”听到抽泣的声音，“我不好意思讲，不要问我是什么病好吗，我说不出口。”哭泣声逐渐变大，“我现在不知道怎么办了，真的不知道怎么办了，”哭声逐渐变小，“我得的是急性淋病，不抓紧时间，恐怕就要扩散了。”哭泣声音又大了起来，我的心里很乱，不太相信自己的耳朵，这就是自己以前喜欢过的人吗，以前有耳闻，也不可能变这样子啊，不可思议！是不是又在耍什么花招吧，不要太在意了。

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考研的是呆子不考研是疯子恋爱的是狂子失恋的是傻子

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