毕业一年了曾经写给女朋友的信

亲爱的

当我写这封邮件的时候已经是12月26号了，每当我想写的时候却不知道从什么开始，这一年来的生活总感觉被一种无形的力量压抑着，从我们过完了年到大年初八我们在长沙见面开始我记得那天下着雨，我把行李寄存了在车站等你，当你穿着一件绿色的风衣出现的那刻开始我开始告诉自己我们要一起踏入社会了，然后一起工作。阴沉多雨的天气中我始终带着期待，但是始终有着一丝丝的忧愁，隐隐约约的能感觉的到，我把它看成还没做好开始工作赚钱的准备而带来的不安，而后我们去你租的湘江边的房子，收拾东西准备去怀化，傍晚还是下着雨我们提着大包小包疲惫地在饭店吃了饭，开始了旅途，说实话那时候我的心情很复杂，一方面觉得自己如此的狼狈地和你在阴冷的天气中长途跋涉，跋涉着未知的生活，另一方面我总想到那些去年考上研的同学们现在应该是在家里接受着亲朋好友的庆贺吧~
似乎我心有不甘，但是想想我们如果能在一起工作享受着小小的幸福或许我会为此放弃某些东西，想着自己有一个爱着自己的人，还有什么可以苛求的呢，然而另外一种心理却又在浮动，为什么在长沙这个繁华的城市里，如此多的人可以在家里烤着火，买自己想要的东西，带自己的孩子老婆逛街，看着电视，在这个新年的开始享受着丰富的生活，而做为支撑这些的男人们心里应该是觉得很舒服的吧，而同样做为男人的我却要带着你淋着雨，拖着大包小包在万家灯火的新年里向着远方疲惫的前行~
~~~、当那天在的士上我握着你的手
感觉到了如此的冰凉，我想我本应该让着双手放在温暖的火炉上
拿着瓜子看着电视~~~~ 可是这一切~~~~~~~~
记得那天我们是在哪里吃的饭然后去火车站的吗？
如果你不记得了让我来告诉你吧，我们是在潇湘大道边上的
“天马第一生产队”吃的饭，那天，我们坐在一个靠着柱子的桌子上点了两个菜，在我们的左边的大圆桌上做了很多人有男的女的还有孩子，穿得很整齐，看起来象一家人，谈笑着其乐融融，男人吸着烟红光满面的谈笑着，服务员在他们那里忙的不可开交，整个商里就我们把那些大包小包放在桌子下，看着你，我很揪心。我想给你我拥有的一切，为你创造一切，可是，我有一切吗？我创造了什么吗？

当我们坐了十几个小时的车到了怀化的时候，带着疲惫到了那个公司他们的态度让我失望，虽然有邹伟才的热情让我很感激，但把你拒绝的态度让我难受，当第二天我回到旅店去找你的路上，我紧紧的握着我以前交给他们的简历，心里有着某种碰撞的力量颠覆着我的内心，我告诉自己我不甘心，不甘心，不甘心，见到了你我告诉你我决定放弃这里再去考研的时候你没有怪我，还支持我让我更加坚定了，从那一刻开始我决定改变我自己的一切为了你为了自己的理想将来~~~

后来回长沙的日子我们都过的很艰难在你找了几份工作都不如意后我们的经济都很困难，还有我们还要重修这一切都压在我的心里，还有毕业~~~~

所有的这些在那段时间的我总难得有一夜难眠，但是我始终告诉自己我会走过去的，要是我对自己都没有了勇气，那拿什么来保护你呢？我必须坚强，然而毕业还是如期而至，你知道吗？当你在火车站哭了一晚我送你上了车后，我知道我送走的是我最爱的人，送她去那个无法预知的工作单位，希望又是如此的渺茫，难道这最后的希望无法留住你我们就要隔着千里吗？你就要去那个我最不希望你去的而又是我最讨厌，而你又不得不去的地方吗？
难道你这一晚的流泪将是我们感情开始被现实撕裂的一场祭奠~？？
难道你的这一次哭泣是为我做为一个男人的无能而幽怨？我做为一个男人一个自负的男人却连自己最爱的女人却无法保护无法照料还要亲自送她离开自己这是我吗？
你相信吗？当我现在在湘荣边上的网吧打着字的时候我的眼泪已经在滑动了，你怨我那天送你的时候一点表情都没有的时候你可知道那天的悲伤延续到了我以后生活的每一天里深深的扎根在我的内心最深处。你可知道那一晚上颠覆了我做为一个男人的最引以为生命之源的自信自尊自豪，内心的挫败感颠覆了20多年来的精神支柱，回去的我便如行尸走肉般，你听说过行尸走肉会悲伤会流泪吗？你可知道送你走的第二天我大学里最好的朋友蒋继伟也离开了，我帮他搬东西在上午的10点多送走了他，看着他向我挥手的那闪窗户在行驶到了很远的地方还是开着的，车子在新公寓外面的黄土破上颠簸着扬起一路黄土~~~~~、

改变一个人不需要太长，或许就是一瞬间，或许也就是那几天，我用我内心残存的坚强，事实上这也是我所剩下的最后的生活下去的支柱了。我用它颤抖地重组我的灵魂，我的精神世界，原来的一切都已经摧毁，我需要炼，剩下的暑假我时时刻刻的反省，拷问自己的一切，我开始看金刚经，我知道我自己的灵魂的丑恶，性格的缺点，看楚辞欣赏着屈原不屈的精神，学习着他，我要烈火重生，我也知道只有这个时候我才会紧紧的把握自己的灵魂，在火一样的暑假，在孤独的学校，我莲着自己。看起来有些象自残，我的鼻炎每天都犯时刻不安宁，我告诉自己我要用意志挑战它，3个月来有药也没吃，我也开始吸烟了，我不知道这里面是不是包含着对自我的否定和自责。

上天眷顾，你在娄底留了下来，我把它看成是一个好的开始，在这半年的复习中我想我是努力了，我没有一刻不曾忘记你，每当我对着自己我都知道我一直爱着你，我不曾在为你我创造美好生活的路上退缩过，偷懒过，你问我当我考试的时候是否会紧张，完全不紧张那是不可能的，毕竟我的心血，我为之奋斗的目标都在这一次考试，但是这个时候我会问自己我是否曾偷懒过，我便很坦然了，对亲人对自己，而如今还有23天就是考试了心里总有些话想告诉你———我的爱人，我没有退缩过，以后也是如此即便前面是万丈深渊我也无往而不前，为了你，我始终相信我会为你带来幸福不管是物质还是精神上的，事实上这也是我如今的生活的最高目标，可是物质的追求是我们一切的保障呀~~
我还能让你和我在那个新年的晚上，淋着冰冷的雨带着行李四处奔波，奔波在华丽的城市中，奔波在万家灯火的夜里吗？我不能呀~

所以如果在这半年的时间里我对你有不关心的地方嫌你烦的时候，请你原谅我，包括原谅我的自负，在某种程度上它支撑了我度过考研的这段时光。相信我考完了这一次后我会好好的调整自己做一个你最希望的男人，不管我考上与否~！

好啦，现在也已经7点多了我今天的任务又要加班完成了，我得找个地方擦擦眼睛吃点东西去教室了，亲你~·！！

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精灵王

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沙发

minihammer发表于 2007-3-26 18:03 | 只看该作者

【帮助】如何实现发帖时图文混排效果？

只有极度无聊的人才写得出那么一长串的东西

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毕业一年了 曾经写给女朋友的信

女朋友是谁啊？

毕业一年了曾经写给女朋友的信