谁

你是谁？
谁是你  ？
  谁就是谁

   前几天这个城市下了雪
我窝在冬暖夏凉的家里
错过了呆在学校里的最后一场雪

         其实那不叫家，不是有所房子就叫家，有爸爸妈妈的地方才在家，所以我的家在杭州。
         我去的地方那是奶奶和外婆的家。
         还有所没有人住也没有面朝大海春暖花开的房子。


               我很久没有见到妈妈，好想念，我这辈子再也不会象爱她一样去爱另外一个人。她会每天固定给我发短信，问我有没有吃饭，问我天气怎样，问我身体好不好。我这辈子都不会有一个人象她爱我那样来爱我。
               再过七天，我就可以见到她。
               而她肯定也如我想念她一样想念着我。

            前几天回奶奶家的时候我被的士司机扔在了路边，很陌生的地方，然后我看到那个上坡的地方有座教堂。原来这个城市是有教堂的，好惊喜。我走过去，站在门边不知道要不要进去的时候，出来一个神父，对着我很亲切的笑，我问他可不可以进去看看，他帮我推开门很高兴的说当然可以。然后我进去了，教堂里好安静，没人做祷告，角落里有架旧钢琴。我站着，看着一切都觉得神圣。
         我一直都希望可以在教堂里结婚，喜欢神父说的那段话，觉得婚姻在神圣的地方举行，婚姻就会变得神圣了。
         我把婚姻看得很神圣，却又很排斥去相信天长地久。我是很矛盾的人。

最近忙着考试，忙着过冬，忙着吃很多，长很胖。
明年六月我就不是学生了。
      我一边庆幸，一边伤感。
我一直想着我生日的时候要在这个城市放一场烟花，要花一个晚上的时间逛完这个城市，要见我想见的人。而这些都还没实现，我已经再也没有机会在学校过生日了。
我只能想着在离开之前去放一场烟花，去逛一遍这个城市，去见我想见的人。

         希望所有的遗憾都可以弥补，我便可以微笑着离开。

                     不是我说我没有朋友就可以没有朋友，不是你们觉得我在排斥，我就是在排斥。
朋友如爱情一样，是两个人的事，不是我说你是我朋友你就是我朋友，不是你说你是我朋友你就是我朋友。
说要做我朋友的人很多很多，多得我不知道该用我们学校的教室还是该用这个城市的街灯去计算。
然后一个个消失不见。
然后又有新的人说要做我朋友，然后又消失，然后我就再也不相信别人跟我说“我会一直做你朋友，一辈子的朋友”。

                     因为我不会珍惜。
            因为没人可以忍受这样的我。

                        早在很久以前，我失去我花了很多时间去爱的那个女孩的时候，我就不再相信朋友和一辈子会扯上关系。
然后我也无法相信爱情，因为他们说爱情是可以一辈子的。
所有和一辈子有关的事情，我都不会相信。
         不过我还是会有想见的人，会有想陪着慢慢变老的人，这和相不相信并不矛盾。
      这个世界永远不是你想怎样就可以怎样的。

其实真的没有可以陪你一辈子的人。一段时间会有一段时间该出现的人。
接受并遗忘，这是最好的选择。

                                 爸爸要我继续呆在学校，而我坚持要先工作。知道这样决定很伤害他，只是不想呆在学校践踏他的期待怕日后会伤他更深。原谅我。
                     然后他忙着帮我找工作，应该是说忙着找好一点的工作。他托很多人帮我去找，然后从中选择他认为最好的一份给我。
所以我无法避免去见一些不想见的人，说一些不想说的话。
前段时间他还跟我说自己的路应该自己走。我很高兴的想要自己走，就算走得不好我也会心甘情愿接受。然后他却反悔不给我自己走的机会。
当他要我去见那些可以帮助我实现美好前程的人时，我在电话里面大声质问他，为什么先前说了自己的路自己走现在又要别人带我走。他在电话里面理直气壮的说很多话，我没办法反驳。他永远可以自圆其说，我永远只能接受他给的一切。
         我知道他爱我，所以不忍心去伤害。他只是想要我过安逸舒适的时候。
            爱没有错，就算方式错了。
                  而其实我被伤得很深，这么多年来我都在用你的思想生活。偶尔做做自己，还会觉得象犯罪。
                  为什么你从来不问我想要什么样的生活。从来从来不问。
                  你把可以给我的都给了我，从来不问我想不想要。
            而我学了你的自私。自私得只顾着自己的感受，自私得不愿意去爱别人。
你大概不知道因为这样我有多依赖你，又努力学着不去依赖。你大概不知道我面对陌生的人陌生的事物时有多胆怯，又努力伪装强硬。你大概不知道这有多累。我甚至可能没了你们会不能很好的活下去，我甚至永远做不了我自己了。

你是我唯一一个想去恨又不得不爱的人。
而你能守护我一辈子吗？
有没有想过你们离开的时候我要怎样生活？

               我会一再妥协，但是别逼我放弃你们去流浪。
               有一天连你们都可以放弃的时候，整个世界就真的死了。

      其实想想我应该爱的人真多，爸爸和妈妈，爸爸的爸爸和妈妈，妈妈的爸爸和妈妈，还有`````还有``````  好累

            还有在一个房间住了几年的你们，可爱的单纯的你们。虽然我们偶尔会有争执，但是要离开的时候我还是会觉得不舍。我们经常会猜以后谁会最先结婚，谁会最有钱。而除了我，你们都是有爱情的，我不在乎你们的爱情会不会有始有终，我只希望你们会幸福。

      认识的离开的，在路上碰到会视而不见的人，我们曾经都认识过，于千万人之中认识了。书上说这就是缘分，而我们都把缘分随意的践踏了。

            我还是会不按时吃东西，不上课的时候整日整日的睡觉，心血来潮起个大早去吃早餐，在房间里面来来回回的走。胃会经常痛，经常觉得头昏昏的，有时候会失眠，数绵羊数小猪数到几千还是很清醒。想到什么就做什么。
               白痴叫我笨蛋，有人叫我傻瓜，有人叫我猪，有人叫我孩子。我喜欢这些听起来让人心疼的称呼。所以别人这样叫我，我会一瞬间依赖上她们。

         不知道写了些什么，本该没时间来上网的，本来也没什么要写的，只是打发睡不着的时间，想到什么就写什么了。

            白天爸爸打电话给我，说已经帮我订了去杭州的票，不知道能不能帮我找个人代替我去坐那么久的车。
终究有些事情还是得自己去做的。

                  路过一家蛋糕店，还是很想以后在一个城市工作，一个人住在房间里，那个房间有天台，隔壁有个蛋糕店，店主是很干净会温柔说话会有着亲切笑容的男生。
            我会每天吃他做的蛋糕。也许他会爱上我。
                  又想多了。

   早上睡觉，然后接着复习，准备考试。
                           佛佑我好运。

时间其实过得很快。
谈笑间，墙橹灰飞烟灭。
一辈子，谁做了谁的谁。

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今晚明天
悲伤泪流

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