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朱哲琴，苹果及其他
呼之欲出的话语，让我不知道应该如何排序。从未有过的巨大的倾诉的欲望。
朱哲琴。
朱哲琴的复出。
记忆中震震姐姐一直欣赏着这个女人。在高三窒息的自习教室里，她毫无顾忌的哼着那首花姐鼓。转头去看窗外灰蒙蒙的天空，便透漏出布达拉宫隐约的尖顶。那时我们都是单纯的孩子，无法预知现在的种种。背离与交集。选择与放弃。只因为背上了成年的罪名，便痛失了品尝明媚的美好。
苹果。
鲜红的苹果。
许多年后仍然不会忘记孟孟递来的数不清的苹果。在那苹果堆砌起来的宫殿里我们都没有爱情。却有快乐。当我们迫不及待的逃离了那个苹果香气的环境时，却不得已的开始为那从没尝试过的爱情所受伤。亲爱的孟孟你没有给我看你伤痕累累的印记，但那些苦痛又何尝不是时时在我体内绽放。当我们终于都已经守的云开见月明，却又开始为各种情感的取舍而忧愁。我们丢失的只是苹果。在寻找的路上却捡拾了太多。
自然。
这是个人名。
也许是要怀念一生的人名。但在这段倾诉中主角却不是他。
我想让你知道，在你之前我所付出的这段没有过程也没有结果的感情。
怎样才能让一个人心如止水。所信奉的答案只有一个。找一个对象。你喜欢他却明知道不可得。然后把你自己封锁进一个用他营造的钟罩里。你便会既对旁人冷眼相待。又对他绝望封心。
我们在一个很青涩的年纪互相的喜欢上。但因为坚决的种种却注定不会有结果。于是在我认识他之后漫漫的六年中，把自己封印在了一段早已逝去的有关他的记忆里。用这种近似荒唐的方法来麻痹自己的情感。甚至当我已经记不得了他模样。这种幼稚的想法在相当长的一段时日里给予了我毁灭的性格。认准的事情，即使头破，也不回头。
我的初衷只是想找一个方式来保护自己。源于对爱情天生的不信任。
喜欢他只是一瞬。后来爱上的是自己无边的想象。
物质。
物质是否等于无知。
20年后我变成了一个极其物质的小女人。守着我认为值得的幸福。不再相信那些看不见摸不到的的东西。踏踏实实的感觉才会心安理得。
淡忘了许多曾以为珍贵的东西。开始崇拜纸醉金迷的蝴蝶。扼杀掉心中飞跃沧海的悸动。
但仍然希望放纵这种态度。庸俗而平凡。
背叛。
朋友及其他。
至今我仍然记得她的脸，以及从她口中不断溢出的关于我的种种恶意的流言。
但是亦记得彼此交心时我们曾重叠在一起的笑靥。
透彻。
关于某个人。
你确是不过如此。你也只是希望着被人用欣赏的眼光看待。不堪寂寞。不堪孤芳自赏。
承认你的优秀。却因为所谓的爱显，让我有足够的理由来深深地鄙视你。
厌倦。
SPACE。安妮。自然卷。
卧室的大床。TIFFANY的尾戒。巴宝利的香水。
我开始遗忘了还有哪里可以让我自由的倾诉。无负担的坦诚。
我总是会落下很多东西，在身后的远方。 |
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