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习惯一种习惯。
我是个很懒的人。所以很经常的不想要改变。就像现在，贪恋学生简单明快的生活。
习惯一种习惯是件太容易的事。只是习惯的背后会有许多负面影响。譬如不自觉的会在固定时间短信电话，譬如不自觉的每天看看有没写什么东西，譬如不自觉的就会想去温暖和心疼小老头。汗涔涔。本来么是没什么的，可是被某位好心人提醒然后发现自己是不是在慢慢习惯了呢？我这个连自己都不会照顾的人唉。这可不是像某天硬币多了看到老人同情心泛滥了一路硬币给过去这么简单的事。
有时候可以有些东西和人让自己去习惯也是件好事。
说负面影响是因为自己心里会有不安和心虚的感觉。就是那种没理无法理直气壮的感觉。我是个善良的人。我一直深信。我也是个懂得去替别人想一下的人。而正因为我的这份我一直引以为难得和自得的特性，这会却让我觉得对自己实在是种负担。不知晓的情况下倒无所谓。知晓了便开始在那里无措了。然后就开始说顺其自然顺其自然。其实我一直知道顺其自然或者说什么船到桥头自然直的话都是因为个性消极懦弱所给的借口。最主要的是因为自己不知道怎么办。拖着拖着想总有解决的一天的。
己所不欲勿施于人。但就算己所有欲也勿施于人。我不是个会问很多话的人，可是我现在总是会很想知道一些自己心底的疑问。就算当初面对他，我都从来不过问他的事。所以当她突然出现的时候我开始有点不知所措，而习惯之后便无所谓看她每天在空间里和我的朋友们吵来吵去。反倒是我这个当事人好像局外人一样看着留言发笑。因为觉得自己并没有错。
一个人说你要想清楚，不是说不讨厌就可以在一起的。想清楚自己的心里到底想要什么。
我其实一直都很好奇如果自己真正在乎和无法放下一个人坚持到底了会是怎样的一份心情。像我这样从十三岁开始便去喜欢另一个世界的成年男子十几年不变的小孩，是否还有力气再去爱上一个人？！就像看他在那里写因为第一次爱得太专注太投入以至于可能再也走不出来一样。我总是心里放着那个男子的影子，在我一个人孤单脆弱掉泪的时候，在不知道该去牵挂谁的时候，于是安心的让这个人的身影浮现在脑海里。我知道这样的情感在别人眼里很奇怪甚至很可笑，可是自己知道，从高一的冬天当眼泪掉下来的时候，那份爱是真实的存在着。连自己都没预期过自己这样一个没心的人可以让一个男子住在心里那么久。
目前习惯这样的状态。
习惯总是对某个人说“不”免得害人。
习惯偶尔心慌慌。只是因为要毕业了要论文要答辩要变成社会人了。
习惯慢慢慢慢展露最真实的心情不论开心还是难过。
习惯讲电话时候让自己开心的微笑希望可以带去快乐。
习惯安静的聆听偶尔享受只是握着电话沉默的心情。
习惯白天会想起然后被某位同学笑话。
习惯又开始多多的废话安静的敲字。
习惯天天挂着QQ隐身在那里时时潜在论坛里看各种心情。
习惯让自己去胡思乱想然后淡淡笑容散开的心情。
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可是我还不习惯挨饿。打着饱嗝觉得自己饿鸟。汗。
俺在杭州。嫂子哥哥做的兔子肉很好吃。
老哥滴爸爸妈妈很和蔼。偶貌似叫叔叔阿姨的时候有点羞涩。汗，我居然用羞涩这个词
偶明天喝老哥的喜酒。
火车上遇到一个下沙毕业的男生，在那里狂侃。我一觉睡醒的时候他还在大发言辞，不过说实话知识懂得还真的挺多，啥都精通。
偶一直都只是听着。米和他们讲话。临到快到站的时候偶坐的累死站起来，然后他和偶说话回了几句。他居然一直夸偶漂亮。汗倒。原来偶还是可以和漂亮搭点嘎头滴。嘻嘻
只是被打击说最多大二。下午在买衣衣的时候被两个大二小女生打击过了这回还受打击。
到杭州老哥看到我说走路蟹子爬的成熟个头。5555555
我希望现在成熟以后年轻。
看来有点困难。 |
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