往事不要再提

三月三十三日

楔子：        
打开繁乱的抽屉，翻到本久违的日记本。
抽屉从不曾属于我，所以要变换，一年一次；却始终杂乱的藏着那本厚厚的日记，尽管已在缩水，却也是痕迹尤在，点点滴滴地记录着以往生活——也是以后生活的计划；偶尔打开，发现以往只在昨天，今天仍是昨天；噢，原来我只是把生活机械地复印，再传发给每个将至的明天，使其参和时间不断循环地偷踱。

喜欢如此冷漠的敲击着键盘，所以淡忘了那爱且酸的日记本；其实这些，不过是不同的诉说方式而已，诉说着记忆犹如干尸一般粉白。以为自己遗失了写日记的机能，其实没有，只是找了另一种替代品罢了；其实我根本不懂何为遗失，至少不懂得自己是在迷糊的记忆中遗失着，还是在遗失中寻找曾经的记忆，对于记忆，我更愿意失忆，不用像逃亡一样四处流窜；
喜欢静静地伫立在窗前，看着路人行色匆匆，或缠绵成群的，或孤寂落单的，不用刻意寻找某人的踪迹；只是红尘旧梦，相思如麻，怕眼泪撑不住，却也不愿拆穿伪笑；才如此矛盾的决定——忘了于你的印记，休了对你的思念，合了日记，锁上抽屉……不再有艺术的结局；
    喜欢端坐在夜的尽头，让屋内荡漾着忧伤的歌声；徐徐的盘点着模糊的旧事，幸福的幻想着将消逝的时光拍摄成一部情景剧，让往事的音容笑貌有如经典老电影在脑海一幕幕播送。也许，不会完整，只要能有自己的片段，只要记忆可以深处隽永，就已足够！

片段一、 “农民”、“民工”、吉他
对于农民和民工，我没有任何褒贬的立场，没有一点蔑视的意味，因为我父辈就是农民，比起那些贪官污吏、恶徒奸商，他们的存在要高贵得多；

说远了，我不懂政治，也不愿谈政治！
在此两个词组，只是我和几个朋友间拿来作为客串戏言的代名词而已！

和Miang聊QQ很有意思，可以忘掉深藏的感伤，可以忘记身边的烦琐，虽然只是暂时的。

——我戏谑的称Miang是农民，他却肯定而郑重的声明自己是农民，且是菜农，并发誓要去埃塞俄比亚卖土豆；他向我借钱说目前遇到资金问题——没钱买机票去埃塞俄比亚；

——我咯咯的笑，告诉他“你以为我是富翁？我一民工，每天赚那么点体力钱，连吃饭都成问题，还要存钱娶老婆，一个字——‘没钱’！”（后来发现“没钱”是竟然两个字）
…………

Miang是我很要好的朋友，但我们之间都会互相表现得没大脑、很低俗；
即使很久不见了，我们也不会说想念之类的话语；这些话对于我们，太过肉麻、太过优雅；反倒是一些世俗的主题，更适合我和Miang之间的沟通！

其实，一直没明白卖土豆为什么要去埃塞俄比亚？

比起我和Miang，Polb和Miang又更似同一物种，有共同的偏爱癖好，有相似的生存方式；
高二的时候，Miang和Polb跟风去了“@琴行”学弹吉他；后来的一个月了，Polb和Miang成了班上有名的“教室歌手”；
虽然师承一脉，但是风格迥异。Miang耍颓废，Polb则装深沉，好象在隔壁两班也很红。

对他们弹吉他的目的和想法的单纯度我始终表示怀疑，后来发现他们每次都弹《痛哭的人》，我简单的总结成他们只会弹一首！因此，以这假定总结作为条件将我的怀疑完美的论证。

某天晚自习后，Miang和Polb回去又对着窗外兴奋地弹唱那首《痛哭的人》，一遍又一遍……
其实那一刻，痛哭的人应是我；不是因为感动，也不是因为感伤；只是因为他们演唱的不厌其烦令我痛苦不堪；Miang却笑话我是民工——不懂欣赏。于是，我把电视机的音量调到最大，来表示我的不满；而楼下对面的老太婆，则用夹杂着唾沫星子的漫骂声抗议。

这场争端一直持续到Polb搬家才不战而和。
Polb搬家之后，那把吉他，那首歌谣，也跟着搬了；偶尔想想，淡然一笑，也会想念！

在后来，到现在，我也莫名的哼唱那首《痛哭的人》。

片段二、纸条艺术
纸条艺术，俗称“传纸条”；实质上是上课期间，为了方便同学间的远程交流而自发形成的一种隐秘的通讯工具。兴起于初中，高中达到鼎盛；这门艺术，对于小学年代而言，过于开放，过于嚣张；对于大学时代来讲，却又显幼稚，且时机不足。因此，它只是存在于中学时代的一门特殊艺术。其代表人物有“高二”代的冤总。

冤总长得不高也不帅，不知是他多情，还是他有底蕴，颇有女生缘，而且文章写得也有新意。也因如此，冤总把这门艺术发挥的淋漓尽致；只是字迹始终很凌乱，阅读他的文字，是一种痛苦。想要看懂，必须有超凡的耐性，以及必要的揣测。

华仔长得高大又阳光，小学三年级就认识他了，后来同班十二年，关心照顾我十二年。我不知道我们关系怎么样，只是当他是我哥。华仔比我和冤总均显老成，如果将“纸条艺术”作为一们必修课，我敢断言，他肯定不会及格。

但是我们三人之间却时常偷习着这门非法艺术。
所谓“三人行，必有我师焉”。华仔就是师，他所传袭的“艺术”中，总透露着一种说教的痕迹。比如，他不喜欢和Miang、麒麟、Polb交往，也不希望我和他们交往。因为他们是学校的不良少年里的“公众人物”，他怕他们带坏我，其实我天性贪玩，只是隐藏得比较好，等到认识了麒麟、Miang之后都一齐爆发出来罢了。那时候，讨厌别人给我说教，包括老师和长辈。现在想来，其实，这说教让我窥视到某种幸福的存在。

高考结束，纸条时代随之结束；三人行也停止了齐行的脚步！

我不想对过去做出任何的怀念，
我不想对现在表示任何的迁就，
我不想为我所做错的、即将做错的去感叹，
我不想为我所留恋的、我所痛楚的去惋惜
我只是不想让自己对自己感到后悔与落寞。
我选择置身于第三人称的角度来观望自己。
片段三、习惯成就生活？或者生活迁就习惯？
为高中时代画上一个惟美的句号，宣告那个年代不再属于我了。这个画句号过程是完美的，只是最后一笔有点误差，不免有些缺陷。
记得鲁迅先生笔下的阿Q，曾经为自己画圆绞尽脑汁，也不得如愿，最后应落了个郁郁而终。想到此忽然觉得将自己与阿Q相比，很是好笑。也罢了，至少比起阿Q，我是幸运的。也不曾像一同学，读书成性，竟然作出破指血书以励、歃血佐酒为誓等几近癫狂的事。比起这同学，我也是幸运的，至少不用成为这教育体制的实验和牺牲品。

扯得太远了，再回来。

进入大学殿堂的新生，总是激昂兴奋的，且满腔抱负。
我也一样，更有胜之而无不及的嫌疑。
独自一人穿越千里，提前了一礼拜来到湘大，这种兴奋不是所有人都能比拟的。
因为早到，作为新生的我，开始接待其他的同班新生。
后来军训，女生之中，我认识了我姐，也只记得我姐；
再后来送教官，新公寓哭成一团，乱成一团；
只近一月的感情也竟如此深厚？
而现在，谁还会去感怀曾经的教官？
只近一月的感情也只如此淡泊！

忘却也是一种幸福，如果总贪恋记忆，又怎会向往前路？

大学生活正式揭幕，开场式是低沉而疯狂的；
低沉是因为它延承着高中的学习方式，还会继续对待；
疯狂是因为它提供了更多不同爱好的活动时间与空间；
典型的，Raul、小吃开始疯狂得踢球，弄得遍体鳞伤才肯作罢，
子聪开始认真啃书，后来也跟着踢；
最后，整个寝室时常飘溢着混杂了白药的碘酒味。

大胖后来倡议成立了班队，还买了切尔西队服；
我不踢球，但也买了，只是喜欢。
大胖很积极，天不亮就挨家挨户叫门，赶鸭子上架似的去训练；赛后，又要大肆吹嘘他的表现，最让人厌恶的是喜欢指责别人这这那那；
其实大胖人不坏，只是有些偏执。
因此，我也就有了早起的习惯，而Raul成了班队前锋，而小吃因脚伤却是替补。大家各有收益。

为了争夺队长的一职，班队里起了内讧，最后大胖倒台。这些内部政变我也不甚清楚。只知道最后训练取消，球赛也相应减少。

Raul自球赛减少后，就买了辆单车，买了把小提琴；过起了真正的小资生活；不过不多久，单车就被盗。当时，我只惋惜受害者为什么不是小提琴？它一嘶唱，宿舍全员都要出去逃难，简直是折磨我的耳朵，干扰我的听觉神经。
我和小吃一直都策划着——盗取小提琴卖了平分，终究没有实施。
只是后来，Raul和他女朋友缠绵得多了，也就忘了这么一爱好；偶尔也会发作，我和小吃便竭力的干吼着《痛哭的人》，以音制音，子聪最终无法忍受，也来加入，四人把宿舍变成了一个十足的噪音工厂；
子聪从来很嗜书如命，很少与其他人为伍，没事就往图书馆、自习室跑。偶尔也会伙同我们疯狂。同时也成为我和小吃勒索的对象；
至于小吃的生活，我一直都不了解；他所表现的同他内心想的始终让人揣摩不透，同我很相似，擅长伪装自己；

别人从不解我的生活，也不屑理会我的生活；只是我一相情愿的喜欢窥听别人的生活。然后从他们的生活里找到我存在的意义。

Raul总说生活得太单调了，消失得太迅速了；所以，他就三天两头和他女朋友闹分手。
其实，这一点可以理解，两个人依偎在一起久了，就无端的产生厌烦感，就想找些小刺激，才能感到在一起的可贵与幸福；
只是Raul每次战斗下来，就要做摔书砸门、喝酒闹事的恐怖举动；只是他一喝就醉。刚开始，我和小吃以为他们之间要分手，总要劝慰Raul几句。
后来发现，他们的分手只是一个游戏，一周一次，很有规律，也不再多管，任他砸盆子摔碗，只要不纵火烧宿舍就行，也就泰然习惯了。

直到现在，Raul还只会用小提琴拉出哆、来、米……还是一样和女朋友闹别扭。这已成习惯。
很多时候，别人的习惯我们不能接受，
但是只能慢慢学会去忍受，
最后忍受也就成了另外一种意义上的习惯。
如同我沉迷网游不分昼夜；
刚开始，兴奋；再后来，低糜；
到最后，习惯；即使夜里躺床上努力制造睡意，也成枉然。
原来生活的改变，只是改变习惯的过程。
片段四、习惯孤单
其实，我的生活也极其单调；就是习惯无节制的熬夜玩网游；
因为网游麻痹着神经中枢；
我总觉得时间多得花费不完；

现在又总有一种紧迫感侵袭着；
忽然将这场游戏停下来；
倒有些无所适从的感觉。
于是，开始胡思乱想。
我厌烦一个人将生活演绎得过于逻辑又刻板，即使你学富五车，满腹经文。
即使你缺乏知识，但不能停止思考。
我始终都觉得自己是个自负的人，
我所想的，所做的，
你可以否定，可以鄙视，可以嗤之以鼻，
甚至，你可以出声谩骂。但你不可以改变我，
我只是坚持；你也可以说我固执。
如同我始终想象宇宙的某个角落也有同样的太阳系，同样的地月系，同样的我，做同样的事！

姐姐一直叫我别乱想，与其我瞎想，她更愿意赞助我玩网游。
在姐姐面前，我始终是个低俗的白痴；
欠她的多得我自己也算不清；
很多感激的话，却讲不出口，觉得尴尬。熙熙也是。

网游让我认识了很多人；妖精、猪蹄、网管、笑笑……还有东邪。
一直不明白东邪是个怎样的人，疯狂？执着？深刻？还是简单得有点白痴？
他可以像机器一般拆解、反复同一件事，而且不达目的誓不罢休。
我想我一辈子也不会这样。也不能这样。

妖精是个“混血儿”，有着南方人小巧的模样，北方人直爽的性格；只是很感性，她曾提到自杀，我傻笑。直到笑笑把这一想法付之行动，我才感到有中种莫名的恐惧徘徊在身旁。
我也曾想过自杀，终究没有，只是因为还有留恋。

网管和猪蹄又拉我去玩游戏，其实我心痒痒的；但看到妖精光毕业论文就忙得焦头烂额时，我害怕了。
其实，我怀恋以前和他们疯狂游戏的日子，至少不会觉得孤单。

我害怕孤单，却又喜欢这样的感觉。
常常寄居在某个阴暗的角落，反复播放着同一首歌，直到听得想呕，直到让深夜哭了又哭。
我不是诗人，却独爱上了一场文字游戏；
用文字提炼的孤单透视着邋遢的身躯和尘世的不堪。
我不是朋克，却伙同这反叛的朋克精神；
让孤单凝望我扭曲的灵魂，隔绝世间的肮脏与丑恶。

和别人做着互不相干、互不喜欢的事，我独自走在一个人的世界里，这已是习惯，
…………

现在，朋友都开始忙着自己的事了；
撰写着自己的前程，酝酿着爱情的美酒；
爱情，多么温馨的字眼，
只是离我太远。

日子的更迭难以复加；时间同金钱一样的速度流失；
越来越少，也越来越穷；
而我始终躲在自己的梦里，这梦太长；
我要把今生的梦隐藏，也把前世和来世的梦都烧毁；
我要把梦稼接在灵魂的深处，在丰收季节审理周公。
只是没了永生，没了轮回。

永远保持着第三人称的角度观望着自己，
不曾相信，也不会尝试；
心动的刹那，只有几许无言的落寞和忧伤，
几许曲折，几许酸涩，几许痛楚……

某天，不要行乞流浪，不再踽踽而行。
                                             
                                                     ——司徒步凡于2006.4.28