暂且回忆下大学四年的生活

大学四年的生活快要结束了。回想这四年的生活，一片空白。没失败也没成功，没快乐也没悲伤，没得到什么，也没失去什么除了，没想过要追求什么也没想过要抛弃什么，没爱过谁，也没恨过谁……但是有些东西是无法让人视而不见的。特别是在这个让人伤感的季节，许多往事许多心情又浮现在眼前，我想在这个时候写点东西来回忆我大学四年的生活。
大一一年我是在思念中度过的。整个人都在思念着一个女孩子，不管我做什么事情都在想着她。我吃饭，睡觉，读书，写字，都在想她在做什么，她是不是也喜欢我做的这些事情。有时候我甚至会感到一阵恐慌，难道我的一生就这样交给她了，永远无法摆脱？万一哪天她离我而去，我还能生活下去吗，我所做的一切，我的人生还有什么意义？我又如何面对活在我生命中与我共渡一生的人。然而我担心的事情终于发生了。那是2003年元旦节，大家都还沉浸在前一天晚会的欢乐气氛中，我象往常一样看会书，准备睡觉，紧凑的电话铃声响起。她说跟我分手，其实我说“分手”是自做多情。因为在别人眼中她是我女朋友，但是我从来就没有温馨与安全的感觉，我总是在想一个问题，她是不是真的喜欢我，还是只是被我感动怕伤害我？事实情况也是她没说“分手”，如果她说了这句话或许我心里会好过一点，至少证明在她心里我曾经牵过她的手，但是现在我连这点都没做到。她只告诉我“我有男朋友了”。我什么话也说不出口。我能说什么呢，连问为什么的勇气也没有。如果她说出分手我还能问为什么，现在我能问为什么她有男朋友吗？呵，真是荒唐。之后她说什么我一句话也记不起。突然之间，我有一种如释重负的感觉。挂了电话，我蒙住被子就睡了，那夜我睡的真安稳…..半夜醒来，宿舍其他人都回来了。我望着雪白的天花版，外面的昏黄的路灯照射进来，这样的夜真安静啊，静的我都能看透我自己，我的整个世界倒塌了……
第二我在日记本上写到，2003年元月一日，一个新的开始。
人在脆弱的时候总会想个方法来麻痹自己。我疯狂的踢球，一个人的时候也会坐在操场边看人家踢球，一坐就是两个小时。学会了抽烟，对于抽烟人家问我可不可以不抽，我说可以，但是手上不拿点什么总觉得缺少点什么。我甚至说，如果哪天我有女朋友了，她不让我抽，我马上不抽。这些都是在自欺欺人。我渐渐喜欢上了一个人发呆，尽管这样的时间很少，但还是喜欢一个人静静的想问题，或者什么也不做什么也不想，就那么呆着。更多的时候是喝酒。第一次喝醉的时候，我骂我们班主任：周易，你是个混球！还跑到篮球场撒尿…...以后喝酒次数多了也能把持住了，就算喝醉也没骂过人，就是话多。有一次拉着个女生一边说话，一边绕着学校走了两圈。回来的时候，她问我还想不想说，我说我一句话都不想说了。我们就这样静静的走回了宿舍。她一个北方女孩子，比我个还大，扶着我就象是抱着我一样，我突然感到从没有的幸福。有个男生也是喝醉了，躺在床上死劲的哭，我不想活了，让我去死吧，一边哭一边把喝的吃的全吐在脸盆里。旁边一个同学，给我们讲了个笑话，说是一个人喝醉了，吐了一盆。第二天问人，你们昨天给我喝的什么啊好甜，别人告诉他，没给喝什么就是放了个盆在他面前，原来他把自己吐的东西全喝了。他们都放肆的笑了，而我一点也笑不出来。
我时常这样问自己，我想要的到底是什么？这个问题让我陷入困惑。看着身边的人，忙忙碌碌或者无所是事，也常想他们到底想要的是什么。我们大多数人都还没弄清楚这个问题，挤进了大学，然后又被扔进这个角落。我想起一个词，边缘人物，我们或许就是这样的人群。
我看过一句话，人不是为现在而活，不是为将来而活，而是为了制造一些记忆而活。在喝酒以后我也开始了从来没想过的回忆，甚至那些我从来就是觉得平淡的童年。我除了感到平淡以外，怎么也感觉不到别人所说了那些天真，可爱。我甚至有这样的想法，我今天之所以会有今天所有的一切，包括所有所有的一切，无论是悲伤还是愉快，都是由我童年时所持有的对世界的感觉决定的。
酒醒了，该干什么还得干什么。世界从来就不会因为什么人的醉酒而改变什么。四级不过还是拿不到毕业证。我通常喜欢最后一个出教室，关上灯关上门……在漆黑的楼道里爬到文科楼顶，吹着夜风，俯瞰夜色中的湘大，这就是我的湘大啊，这就是我生活了两年并将生活四年的湘大啊，为什么至今我觉得她还是那么的陌生……
大二那年我通过了四级考试，我以为从此以后我会安心的做我自己的事情。还有两年的时间，我要做一些符合我黄金时代的事情。王小波的〈〈黄金时代〉〉大一的时候就已经看过两遍，深深被他的文字所感动，黄金时代，现在就是我的黄金时代。譬如真正的轰轰烈烈的谈场恋爱。曾经的过去就让他过去吧，既然是重新开始那就好好的开始。可是，还没开始就夭折了。一个女孩子说大家做朋友，我说好吧；一女孩子说她有男朋友，我说我不会破坏他们的感情；一个女孩子说，对我没感觉……到现在为止还没有一个真正走到一起的女孩子，那个扶着我绕了学校走了两圈的

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