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八月

[size=3]散漫  平淡
一如从前

                  我和W住在西山的房子里，不停的说话，不停的回忆。W说从前真好，从前好是因为从前已经走了，从前好是因为从前走了就挽不回。
                  我们的日子过得有点暗无天日。星期一到星期五，我去上班。W一个人在房间里，我不知道她怎么打发那些暗淡无光的时光的。下班的时候她会做好饭菜等我回去，而我习惯到一过五点半就开始饿，就像习惯W的存在。双休的时候，我们会睡到很晚，起来吃中饭。外面的吵闹，对于我们的睡眠已经构不成威胁。其实原来我们是这样适时而居的人。人都是这样吧，无从选择的时候，一切都刚刚好。
                  晚上，我们偶尔会去吃烧烤，这是广州唯一有湖南味的小吃。我们会要两瓶酒，坐在那里猜拳。我们都不是很张扬的人，却总是引起大家的注意，旁边的人用很奇怪的眼神看我们，往后我们会买了酒去房间喝，我们只喝青岛，其实我很讨厌啤酒的味道，可是W说白酒太伤胃，而红酒洋酒，我们调不好那样的气氛，况且那么高贵的酒我们是喝不起的。
                  我们坐在房间里点一支烟，互相望着，说起我们都认识的男人女人，说他们颓废破烂的情史。W说她从前爱过一个男人，那个男人给了她很多，却给不了她爱情，所以她离开他，但是始终无法忘记，她说那个男人的好，就算他曾经那样玩弄过她，她还是说那个人有多好。我突然很想见他，这样的男人一定有他被推崇的一面，或许温情，或许聪明，或许懂得适可而止。
                  就算他什么也没有，至少他会制造故事，让W这样久久陷在故事里，故事终了还意犹未尽。让我对那个故事心驰神往。那是怎样的一个男人。
                  而我这么多年活得多么空白，从来没有一个人让我刻骨铭心过。和别人拥抱牵手，却从来没爱过。或许我是个感情淡薄的人，注定成不了故事。而我拿什么去回忆，去消遣。
　　　　　　我是个听故事的人。
　　　　　　我记忆中，女人总是比男人深刻。高中的时候有Ｇ，我会记得她或许是因为她为我哭过，她为我哭而哭。就算很多年没见了，我还是会想她，想她现在跟什么样的男人在一起，什么样的男人才会让她不离不弃。我们曾经咫尺，而今天涯．大学的时候有Ｌ，她教会我很多东西，我们一起依偎着过了大学里面剩下的时光．后来，我们都离开了，或许都不会再见了，但是我会想念她们，想念她们的时候我会觉得温暖。而那些出现过的男人我总是很快就忘记。
　　　　　　其实我是个自私也不会主动付出感情的人。如果我不确定那个人是不是喜欢我，我就不会喜欢上她，我确定她是喜欢我的我才会去喜欢她。如果那个人她不能唯一是我的朋友，那么我就无法把她放到心里。聚会的时候我喜欢人数是双数，那样不会有人被冷落，如果是单数，那么一定会有人被冷落，而被冷落的那个人一定是我。我太不会把自己放进去了。我想大家都是不喜欢我的，跟我在一起应该会很闷。所以我从小到大都是不被人喜欢的。
　　　　　　Ｗ的同学过来，把我拉去见网友。我去了，我找不到更好的方式消遣时间。见的那个人很矮，带着我们三个人去吃客家菜。一点都不好吃，但是我不会觉得不高兴，现在能有人陪我打发时光，我就会觉得是一件很不错的事情。吃完后我们找地方唱歌，是周末，竟然找不到空的地方，只好罢了。他把我们送回来，我想说谢谢还是没说。其实我是个以貌取人的人，我见一个人我会看他的身高和脸来判断我会不会喜欢这个人。现在好些了，只要那个人和我没关系，我就不会挑剔太多。
　　　　　　过天桥的时候，我们三个人趴在天桥的栏杆上，看车子来来往往。很晚了，我们没有回去的意思，Ｗ和她同学都在等工作，有太多不确定的因素，我已经开始工作了，还是有很多不确定的东西存在。不能说我们这么无聊就该给自己找些借口，我们只是看不到前方。她们大叫，声音回荡，我在旁边眯着眼看她们。一个男人从我们身边走过，他在打电话，一口的长沙话，Ｗ走过去问他是不是长沙的，然后和他聊了会，我在天桥上买花的人那里买了个发夹。那个男人走了，我走到她们身边，三个人都说好想去唱歌，然后我想到七夜，也只是网上认识的，我甚至不知道他姓什么叫什么，和Ｗ说，Ｗ真的打电话给七夜，要他出来陪我们去唱歌。陪唱歌是假，买单才是真，因为这种地方，唱歌于我们是种太高的消费。想起在学校几十块钱就可以去唱一个晚上，而这，一个小时是学校一个晚上的好几倍。七夜当真答应过来，要我们等他。我们去附近的歌会问了下价钱，比我们想象中还要贵很多，我说还是算了吧，让人家过来花这么多钱，人情太大了，Ｗ她们也认同，所以又打电话给七夜让他不要过来了，我想我们都还是善良的，每每一想起欠人家太多就会于心不忍。我们在街上瞎逛，街边一大排的足浴会所。Ｗ过去问路边一个男人，问他附近有没有唱歌便宜的地方，那个男人说带我们去唱，我们觉得他太过于热情了，而且这种地方坏人确实不少，三个人落荒而逃。回到住的地方，喝了瓶汽水，还是睡觉吧，凌晨两点。
　　　　　　早上九点多被一个电话吵醒，一个男人在电话里面问我去不去清远。想都没想，嘶哑着声音回答他不去了。我怎么能够在放假的时候这么早起床呢。可是该死的是，竟然睡不着了，想想这个双休也没其他的事可做，那么还是去吧。又打电话过去说我要去，他说在北门见。我匆匆起床换好衣服，本来前一个晚上没洗澡，早上要洗的，为了节省时间，就免了，收拾了些东西，跑了去，等了很久他才来。其实和他不熟，是姑姑的一个朋友，见过几次，而且和陌生的人我不知道该怎么去相处，不过当时没想那么多就来了。见了他发现也还好，少说话就是了。和他另外两个朋友，换了几趟车去了清远，这几天有台风，去清远的下午下很大雨，躲在旅馆里郁闷的给Ｗ发短信，说怎么办，跟他们志不同道不合的，想回来。Ｗ说她和她同学在去见七夜的车上，这是她们这天见的第二个网友了，我倒也不奇怪，这样的事她们做得多了。第二天，晒了一天，心情闷到极点。
　　　　　　发生一些事，意料之外的。我们都在过着什么样的生活。想起爸爸和妈妈，觉得自己罪孽深重．
　　　　　　Ｘ生日那天，跟我说要我做他女朋友，我拒绝了，发现我还真ＴＭ不是那么随便的人。第二天他用很古怪的语气和我说话，当时想发火，想问他是不是吃不到葡萄说葡萄酸。我想他只是爱他自己，太爱他自己，就没办法爱别人了。庆幸没答应。
　　　　　　我从小到大都那样缺乏安全感。我不相信别人会爱我，所以我没办法爱别人。
　　　　　　去买了长这么大买的唯一一件化妆品，黑色的眼影。我会偶尔擦了出门。那个卖化妆品的小姐长得很像舒淇，我很喜欢的样子，她那种嘴唇男人见了一定都想吻下去。我会那么快确定买那一款是因为她的缘故。她帮我试眼影的时候我一直在盯着她看。她说我有黑眼圈，用黑色的眼影应该打些粉，我说无所谓，我买是因为喜欢不是因为好看。
　　　　　　不过真的很累。不是工作的关系，我没办法去足够的休息。有时候看着电脑，觉得眼睛要瞎了，觉得要倒下去了。真的很累。
　　　　　　每天早上去上班的时候都看见那个男人穿黑色的衣服，很瘦，很高，头发很长，牵一条狗，从我身边走过，低着头。他一定是有钱人家的孩子，虽然看起来那样孤单。
　　　　　　每天早上也看到时代花园前面的广场上很多老人在练剑，不知道我能不能活着到老。
　　　　　　凌晨四点的时候，肚子很痛醒过来，看到水木半夜发过来的一条短信，他说他们那边下很大雨，你们那边也在下吗，还是你心里也在下雨。我回过去，我们这边也下很大雨，心里冰凉。扔了手机继续睡。昨天晚上Ｗ抱了我一下，她问我想不想念男人的拥抱。难道她想念了吗？
　　　　
　　　　　　　　　　　　八月很快过了
　　　　　　　　　　　　我只是很想睡觉[/size]

总觉得文字里搀杂进了些东西
是世故的气味么

祝快乐

过日子过生活。。。

很无奈

你要做一个心灵至上的信徒也要看是否有人能成全你

看了觉得温温的  不冷不热
每个人的生活似乎都有着共同的问题

八月很快过去,夏天即将结束........散漫,平淡......

百味人生里有多少人用马甲？？？？？？

我想和你们一起  
自己作饭吃 躺在一张床上睡觉

八月末央……

该怎么回，这马不停蹄的忧伤。
青春期，却患了肌无力。

请不用担心~~忧伤只是一个侧影~~
大家都只是在这片空间里展示着自己的侧影，就像灌水区里的人都想展现自己开心的一面，而文学、百味人生区的人都想感叹自己的忧郁一面。
一切都会好的