我的小时候
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<font color="blue">我的小时候 吵闹任性的时候<br>
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小时候一犯错,爸爸总是让我跪在那幅很大的毛主席象面前,而我所有的错都与学习有关,因为背不了唐诗三百首,因为不会够多的成语.我那个时候很不明白,为什么老是要跪在这幅画像面前,我号啕大哭,他就是要把我一个人关在屋子里对着那幅画像,一点一点蕴量我对那幅画像的仇恨.我想这是那种叫命运的东西.到了20岁,我才敢向他提起这个问题.<br>
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爸爸说他根本想不到我会怕那幅挂在墙上的复制品,他说你为什么不看挂在旁边的世界地图.中国地图,或者有花花草草的壁画,你为什么要看那幅画像.最后他说,那么,你为什么会那么怕他? <br>
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很多人问过我这个问题,问多一次,我的恐惧就减少一次,我没有办法回答这个问题.就象我不明白在我那么小的时候,我爸爸为什么用这样一种方式来对付我的哭泣.<br>
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因为太害怕,直到现在我仍无法坦然面对那幅画像.我甚至恨画他的那个人.<br>
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对这幅画像毫无疑问的惊恐,带走了我对爸妈所有的亲密,并使我过早确定了这个世界是不可知的.<br>
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小时候要写日记,无论爸爸多晚回来,他都得检查一遍.<br>
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那天,下雪,我顾着玩雪,日记没来得及写,我把前一天的日记改了日期,那个时候一定很笨,笨到想不到爸爸的记性很好,前天看过的东西怎么可能这么快就忘.<br>
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晚上,睡熟后被爸爸叫醒,他那个时候一定是气疯了,他拿着羽毛球拍狠狠的打了我一顿,有生以来,第一次打我.然后他把我赶出去,让我别再回家.我就当真走了,冬天,很冷,很黑.我就穿了件外套,鞋子都没换,走出去.出了家门一直往前走,一个人.那个时候开始对黑夜恐惧,这种恐惧一直在我脑子里,根深蒂固.<br>
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后来爸爸妈妈追上来把我拉回家,妈妈帮我涂药.我死都不让,就那样蒙着被子睡了,一滴眼泪也没掉.<br>
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因为一直记得,爸爸很厌烦我哭,他对付我哭的方式让我觉得害怕,后来就真的不哭.甚至想哭的时候竟然没有眼泪落下来.<br>
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小时候很害怕和爸爸一起吃饭,因为他总会在吃饭的时候问我今天学了什么成语,背了什么诗.我随便说一个,他就会要我背它的意思.明明之前记得清清楚楚的,被他一问就忘了.<br>
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有一次,吃鱼.妈妈说她不喜欢吃鱼头,就把鱼头给了爸爸.爸爸接过鱼头说自己不喜欢的也不应该给别人,他问我,这应该用个什么成语.我马上就束手无措了,当时好好的在吃饭,快吃完了,根本没想到他会问我.一点头绪都没有.他不高兴了,说前几天才学的成语,你就忘了.结果是那个成语我一辈子都会记得:己所不欲,无施于人.<br>
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那个时候,吃饭都会高度警惕着,觉得不对劲,觉得他该问我背诗和成语的事时,马上就站起来说自己吃饱了,然后溜走.<br>
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小时候,很怕车声.放学回家开电视,一边看一边得尖着耳朵听车声.听多了,爸爸的车声音再小,再多的车,我也能马上听出哪种车声是他的车,然后马上关掉电视坐回书桌旁.每次都天衣无缝.结果有一天,爸爸的车没开回家,我就那样坐在电视机前看着他走进来.当时的感觉记得特别清楚，坐也不是,站也不是.第一次知道想钻地洞的感觉.<br>
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大概是那个时候开始,对车特别恐惧.<br>
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童年已经远去了.而它留给我的所有的记忆就是对画像的恐惧,对诗对成语的恐惧,对写日记的恐惧,对书桌的恐惧,对车的恐惧.<br>
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其实还有一件事也是一辈子都记得的.幼儿园的时候不知道从哪找了个钉子,很长的那种,拿在手里玩,然后放到嘴里去咬,一不小心就被我吞下去了.永远记得那一刻爸爸妈妈焦急的表情,以至于我一直记得那种被在乎的感觉,甚至喜欢上那种感觉.很多年后想起来还会觉得自己那个时候好伟大.大难不死还发觉原来被人如此在乎.<br>
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我的小时侯,很多年后想起来还是不知道该用什么去形容.痛并快乐着吗?<br>
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真的不知道.<br>
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天空很大还是看不清楚,好孤独.</font><br>